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1、老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。
老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”
老公想了想,说:“是啊1
老婆:“是什么花呢?”
老公:“仙人掌。”
老婆:“你是说我身上长刺?”
老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
  

2、我是开运动器材店的,一位球友前天来买了一只拍子,今天又来买拍子。
我好奇地问:“这么快就打坏了?”
球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的1
我问:“你老婆这么厉害?”
球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害……”
  

3、爱赌博的老公竟然爱上了打网球,老婆心想这不太正常啊,便打电话给老公:“亲爱的,你在哪啊?”
老公说:“我在球常”
老婆问:“究竟在球场还是在赌场?快点给老娘滚回来1
老公怯怯地说:“我在球场和朋友赌球1@李绍旺
  

4、老张看到小王上班时间老是看手机,好奇年轻人的生活
老张:“小王,在手机上看什么,整天看1
小王:“看段子笑话1
老张:“那你怎么不笑呢?”
小王:“我是在练习,提高我的笑点1
老张:“为什么要提高笑点?”
小王:“下次再去小情人家里,他老公讲笑话,我藏在厨子里就不会笑出声来了1
  

5、儿子和同单位的陈延明,同时追求小美,小美比较中意陈延明,今天,我逛超市,看到一美女,仔细一看,这不是儿子电脑里的小美吗。于是,我上前搭讪
我:“姑娘,买东西呀1
小美:“是呀,阿姨,我们认识吗?”
我:“你不认识我我可认识你,你是创迹公司的吧?”
小美:“是呀,你怎么知道”
我:“我儿子陈延明,他经常对我说,单位有个狐狸精,皮肤黑,个不高,还爱显摆,看你长相,你就是小美吧1
小美怒气冲冲的离开商场,嘴里还骂骂咧咧,
儿子,老妈只能帮你到这里啦!
  

6、高考成绩出来后,两个老头在公园聊起了孙子的大学
老李头:“老张,你孙子考的怎么样?”
老张头:“挺好,考的空军飞行学院,你孙子呢?”
老李头:“我不大懂,不过听他爸妈说话的口气,也应该也是飞行专业”
老张头:“什么学校,说出来听听?”
老李头:“好像叫什么,蓝翔!你看,这在蓝天上飞翔的学校,肯定也是飞行院校吧1
  

7、老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天时间,看你们谁能把我家最宝贵的东西偷到手”
一天后,众徒弟交差
大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城1
二徒弟:“我偷了师父家的存折,没有它师父将成穷光蛋”
三徒弟:“哈哈……我偷的东西最宝贵,师父也非常喜爱”
师父:“快说偷的什么,别卖关子1
三徒弟:“师……娘……”
师父:“尼玛1
  

8、老婆和老公斗嘴
老婆:“都是我不好,我缺点太多,我配不上你,我胸太大了,腰太细了,身材太苗条了,皮肤太白了1
老公:“没事,除了太能败家了这个缺点外,我都能忍受。其实,我的缺点也太多,个头太高了,长的太帅了,太有魅力了,能力太强了1
老婆:“没事,这些缺点,我都能忍受,就是时间太短了,我忍受不了1
  

9、活着真不容易,我每天都生活别人的谩骂声中。有人说我土,他们见了我,就直言不讳的说:“土豪,去哪里?”
还有人说我二,他们见了我就一脸鄙夷的对我说:“你个富二代,怎么才买300万的车1
还有人说我脾气不好,每次聚会,我付款后,他们都说我:“你付款的姿势,好霸气1
  

10、一只老乌鸦口渴了,想喝水,老乌鸦看到有个瓶子,里面有水,但是,瓶口很深,根本够不到,老乌鸦很着急。
这时,一只小乌鸦,一拍脑袋,对老乌鸦说:“有了,看我的1
只见小乌鸦,用嘴衔起小石子往瓶子放,不一会,瓶中的水溢出来了,老乌鸦傻眼了
老乌鸦:“你个死孩子,干什么?”
小乌鸦:“我是在帮你呀1
老乌鸦:“就你聪明是不,你刚才放进瓶子的是羊粪,你个笨蛋1
  

11、公元2086年,新的一天开始
早上7:00我打开电视,新闻头条是,美国各地发生大规模抗议游行,抗议中国政府的残暴统治。
7:30机器人送来早餐,饭没吃完,老板打来电话,告诉我,你今年才83岁,年轻力壮,申请内退,明年再说吧。
8:00刚到班上,听科长说,同事老王请假了,原因是得了癌症,科长抱怨说:这么点小病就请假,打一针就能好!
12:00午饭时间,看了会球赛,没劲,每次都是中国队胜,一点悬念都没有。
下午3:00下午班开始,老板说,要给我涨工资,算起来月工资也50万了。
下午5:00下班,回家孙子还没下班,我只有下厨了,最近手头紧,只能吃鲍鱼了
  

12、高考临近,奉劝各位高考考生,别费劲巴力的在那复习了,考的越好越没前途,比如,秦桧,宋朝状元,成了大奸臣。现在铁像还跪在岳王庙前呢。再比如,陈世美,也是状元,最后被包青天给铡了。
还有,钟馗,马上就是状元了,结果撞柱而死。相反,学渣就没有那么多烦恼,吴承恩屡考不中,写出名著西游记,曹雪芹与仕途无缘,写出红楼梦,唐伯虎,考试失败,成了一代书画名家。。。
还有我干爹杭州师范毕业,现在成为阿里巴巴的总裁……
  

13、现在的年轻人,没有远大志向,事实,只要树立目标就会有源源不断的动力,比如我,立志完成百万富翁,5个月前,从银行赚得300万,3个月前,从金店赚得500万,那都是体力劳动,现在我改行,做融资了,现在融资3000多万了,我的小弟个个都恭维我,他们说:“老大真是文武双全,既敢抢银行和金店,又能带领我们诈骗……”
  

14、女婿对老丈人的评价:
大女婿:你出售的宝贝与描述不符,用清水洗脸后,完全是两个人,差评!
二女婿:你出售的宝贝工作效率高,结婚三个月就生了,好评!
三女婿:你出售的宝贝很明显是二手翻新货,买了后悔死了,卖家拒绝退货,无良商家,差评!
四女婿:物流太不给力,从她18岁一直等到22岁,4年呀!还有就是,宝贝后期保养太贵,又是新衣服,又是化妆品,不过,卖相还好,中评!
五女婿:本来打算免费试用一下,被你这无良商家给纠缠的没办法,只好买了,价格太贵,性价比超低!@呦呦ta爹
  

15、前几日村里疯传,市上已作出规划:全村土地征用,按实际人口实际房屋面积高额赔付!马上就会派员入村做详细调查登记了!原本比较寂静的小村沸腾起来了-…
种植名贵树种的、一天就建起一楼一底的、老少光混成了抢手货、嫁出去的老少媳妇紧急离婚要回娘家入户-…
百岁老人老黑的儿女们、孙子孙女辈们,拖家挈口回来了,召集家庭会议议定了赔付金的分配方案和方案的方案及方案的补充说明……
在忙碌而焦急的渴盼中终于等来了市里的人,正式宣布:大家莫要听信谣传!没有征用这回事!
大伙面面相觑。很快,热闹变为各家鸡飞狗跳,摔盆打碗之声常闻!@越溪散人
  

16、家具们的爆笑对话
鞋柜:臭死了,主人的鞋一年不刷一回,这让我怎么过,真羡慕梳妆台,放的是香喷喷的化妆品!
梳妆台:羡慕我干什么,你如果见过她女朋友卸妆的模样,估计你死的心都有了,我更羡慕茶几!
茶几:羡慕我干什么,主人一和女朋友吵架,哪次不拿我出气,我就羡慕床!
床:羡慕我?主人那么胖,每天回来就直接躺在我身上,可气的是,自己压我就算了,还背着女朋友找不同女人压我,他再压在那个女人身上!
  

17、老同学聚会结束以后,
——老张把租来的名贵西装还回店里,由于喝酒不小心弄脏了衣袖,被店员数落一顿。
——小李给租来的女友500块钱,女人说,聚会的时候,有人对她动手动脚,要多加200块才算完。
——大黄回到家里,第一件事,就是摘下假发,光秃秃的头上,布满了汗珠。
——小徐把老板的劳斯莱斯洗干净送回车库,被老板发觉,臭骂一顿。
——女士们则没那么复杂,她们回到家,洗了洗脸,一个个都从二十五六岁的大姑娘,变回了四五十岁的黄脸婆 @小丁丁
  

18、今天和儿子回家,上楼梯时儿子问我:为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢?
我回答道:因为这是声控开关啊!
儿子想了想又问:我能用遥控器开这种灯,你信吗?
我笑着说:如果你能用遥控器开这种灯,我给你一百块钱。
只见儿子跑回家,从家里拿出了电视遥控器,然后用力往地上一摔,只听“叭”的一声,楼道里的灯亮了!
我擦,这倒霉孩子!@想精想怪
  

19、老婆高价买回化妆品之后,迫不及待的妆上:老公,你觉得我怎么样?
老公:老婆,我只能用一个成语形容你,叫倾什么来着的?
老婆:你是说我倾国倾城?
老公:不,我是说你化妆品一买就是几千,就这样下去,我们还不倾家荡产!
老婆啪就是一下:尼玛@往事如风
  

20、女子去韩国隆完胸回到家里,老公一边抚摸一边说道:“老婆,你是不是上当了,怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”
女子淡定的道:“瞎说?在机场的时候,我们经理还说隆的好,摸起来比她老婆的软来着。”@biao521ge

女:我知道,好笑的爆笑笑话精选的

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  爱笑的人,运气总不会太差,那么你喜欢笑么?这里小编收集整理了好些搞笑的冷笑话,一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!
  男:我们已经分手一年零5个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!
  女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你!
  2、情人节,带女友去吃牛排,女友再三对服务生交待“要十分熟,”
  我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感,十分熟太硬了。”
  女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”
  3、同事老婆吃火腿肠泡面,她把面都吃了,说火腿肠吃不下了,然后就夹给同事吃。
  同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三,这时他二货老婆说:你如果是女人,估计男人都喜欢你!
  4、唐僧:悟空,去前方打些斋饭来,为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
  悟空:师傅,前面方圆几十里都是黄瓜地啊!
  唐僧:哦,想必是到了女儿国了吧,快,快把为师搀起来。
  5、A:哥们,你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点?
  B:如果行的话,估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。
  6、中午和同事在食堂吃饭,听到后面俩老哥聊天:
  另一哥:切,我一次最起码半小时!
  同事小声对我说:草,一个尿频!一个尿不尽说的尼玛还真内涵!
  

  1、请一妹子看电影,妹子叫我把身份证带上,我就笑妹子:“土包子,看电影还要带身份证!”
  2、女神脸色微红:“今天情人节,我可以和你一起回家么?”
  哥是谁啊,什么场面没见过,自然是一摆手回绝了她的好意,随后留给她一个潇洒的背影。马蛋,今晚老妈做红烧肉,我自己还不够吃呢再把你带回家?真以为我傻啊!
  3、情人节那天,有一个很要好的女妹子来找我,她问我:“今天是2月14号,你知道今天是什么特殊的日子吗?”
  作为一个资深的IT单身狗,我会被这种问题难倒吗?
  我就答:“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”
  4、今天约女神出来打乒乓球,我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧,如果我输了随你处置。
  这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。
  我当时就把拍子摔了,赢了输了都一样,那还打个屁啊!!!
  男:宾馆WIFI信号特棒,玩游戏爽到爆啊!

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1、我这个人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。
  

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2、在这暴雨不断的季节里,好想有一个人好好爱我,风雨同舟,游艇更好。
  

3、买个6s算什么土豪,买了6s白送我的人才是真土豪。
  

4、我是一个优柔寡断遇事纠结的人,但后来想了下又觉得不是。
  

5、有艺人经纪在吗?求推荐一位女明星,年轻漂亮玩得开就行,身材一定要好,肤白貌美胸大腿长那种,长发尤佳,混血最好,对酒量有一定要求,演技倒无所谓,我拿来当手机屏保。
  

6、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
  

7、那些背后嚼我舌根的人请你们注意点,TMD刚才听到这件事情整个人火大了知道吗?
不懂就不要乱说!没有和我在一起玩就不要去随便猜测好吗!
我无所谓,那别人呢?什么叫我睡过林志玲,刘亦菲对我穷追不舍,范冰冰为我自杀过。。。都是朋友!OK?

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1、“美女要充话费吗?给90充100。”
“不充。”
“80充100?”
“不充。”
“为什么呀?”
“不想给你手机号。”
  

2、女:你是富二代吧?
男:介意我抽烟么。
女:不要抽了吧,听说抽烟容易阳萎。
男:我不会的,我跟他们不一样!
女:?
男:我抽烟前就已经痿了!
  

3、一妹子喜欢上了一个快递小哥,于是天天网购以求接近于他。
这天她忍不住主动对快递小哥告白了,谁料竟然被拒绝,还说她败家。
妹子心里那个恨啊:老娘还不是为了你,玛德!
  

4、女票跟我说:你真是上辈子修来的福分,这辈子才找到我这么好的女票,婀娜多姿,楚楚动人,前凸后翘!你看,咱这胸,多大!
我瞅了瞅她的胸说:还记得咱上次买的那个柚子不。看起来挺大,剥皮以后,就橙子那么大。。。
  

5、昨天去相亲,感觉很满意就向女的要电话号码,但她好像不满意说:不好意思,我手机坏了。
我虽然知道她的意思但并没有退缩,拉着她的手说:走,买手机去。
她。。。

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  1、“姐,你朋友多吗?”
  “哦,还蛮多的,各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”
  “我就想验证一句话…”
  “只要长得丑,四海之内皆朋友”
  2、今天小侄子来问我,你知道11月11日什么日子吗?
  我说光棍节埃他又问,既然11月11日是光棍节,
  1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”
  这货居然很天真的来了句:你爸爸没告诉你是元旦节吗?
  3、小孩子去姥爷家串门,姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响再亲一口。
  小孩又亲了第二口,姥爷还说不响。
  小孩这次狠狠的一巴掌上去问:“这回响不响?响不响?”
  4、儿子5岁,说话一副大人样。今天,
  他妈逗他:“儿子,长大娶媳妇不?”
  儿子疑惑地问:“为什么要娶媳妇?”
  “男人都要娶媳妇的。”
  “那爸爸娶媳妇了吗?”
  妈妈笑得乐不可支:“你说呢?”
  宝宝:“就他那德性,傻B才嫁给他。”
  1、我一天经过病房楼一自动回转门,一可爱小女孩问俺:叔叔,您能帮我推开门吗?
  我推门后,一起进楼。我问她:是不是门太重,你推不开啊?
  小女孩认真的回答道:不是,我嫌门上太脏。
  2、小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。
  她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分。
  外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。
  她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。
  外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”
  3、四岁小女儿摸着爸爸的咪咪看电视,爸爸:找你妈妈去。
  小女儿嘟嘟嘴唇不服气的说:妈妈长咪咪喂我,你长咪咪又不喂我,连摸都不给,你长咪咪干嘛?
  4、外甥女性子比较刚烈,三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。
  晚上给打电话:今天上学了没有?在幼儿园干嘛了?
  外甥女:舅舅,今天去了,和小朋友打架了。
  半个月后的一天打电话:这几天在幼儿园和小朋友打架了吗?
  我有点惊讶的问:今天怎么这么乖?
  外甥女说:舅舅,我忘了打了。。。
  5、做公交车,然后上来一个年轻的妈妈和一个小女孩,坐在我们俩前排。
  小女孩:妈妈,我这里还有地方,把东西放我们俩中间吧。
  小女孩:妈妈,你今天累了,我帮你拿东西吧。
  小女孩:妈妈,大人拿大袋子,小孩拿小袋子,那个小袋子我拿着吧。
  小女孩:你以前说自己的事情要自己做,我自己的袋子我自己拿着吧。
  小女孩:妈妈,我不是想吃,我真的想帮你拿着,我保证不吃。
  小女孩喊:我要吃!我就是要吃!。。。

小明若有所思,周末愉快幽默小笑话大全

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  1、重阳节那天,我说:“一起去看电影吧?”
  室友忙摇头道:“不行不行!”
  我奇怪道:“为啥,平时咱不都一起去看的么?”
  室友说道:“平时可以,但今天万万不行!重阳节是基佬节,两个男人在这天出行,会被认为是基佬的!”
  我道:“重阳节不是老人节么,怎么变成基佬节了?”
  室友解释道:“阴为女,男为阳,重阳就是两男人啊…..”
  我打断道:“这解释牵强了点吧?”
  室友继续道:“半点不牵强,要不然,重阳节干吗要赏菊花呢!”
  她双眼望着我,“见家长吧。”
  我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”
  她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”
  3、今天在操场看见角落里一男一女亲热,女的长得那叫一个漂亮,男的也十分帅气,真是般配啊!
  于是我默默的打通了政教处的电话。。。
  4、上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。
  她回不了宿舍,我阴笑着对她说:哈哈,回不了宿舍了把,她低下头羞涩的说:嗯。
  然后我笑的更开心了:我能回去,哈哈……
  5、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的,问他怎么了他也总是沉默不语。
  今天忽然见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!!
  1、老师:“在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!”
  小明:“可是老师,睡觉之前我想玩会儿手机……”
  2、老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”
  小明:“钱多事少离家近!”
  老师:“那是怎样的一份工作呢?”
  小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”
  3、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
  小明:我滚的时候,也没看到有水啊!
  4、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。
  小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。
  老师便说:就不能像个男子汉一样?
  小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”
  5、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?
  小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…
  6、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”
  小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”
  7、老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?
  小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。
  老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!
  8、一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
  小明:“不笑是傻B。”
  老师:“哈哈,滚出去,哈哈。。”

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1、青春的路口,曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。
母亲拦着我:“孩子,那条路走不得。”我不信。
“我就是从那条路上走过来的,你还有什么不信的?”
“既然你能从那条路上走过来,我为什么不能?”
“我不想让你走弯路。”
  

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2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架,然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及,每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。
可是小林妈不但不回电话和信息,还拒绝小林爸前去接她。
这样的情况持续了好几天,小林看不下去了,于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字,小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼,追着小林问他到底说了什么?
小林说:“我只是跟我妈说‘我饿了’。”
  

3、她回家前总给父亲打电话:您需要啥?
父亲:用不着,浪费那钱干啥?
自此,她每次都空手回。
一次,她出差,想起父亲爱喝酒,顺手买了一瓶带回去,又一年后,她在省城偶遇邻家大婶,大婶笑着说:你给你爸买的酒,他喝了一年,逢人就夸你!
她眼睛湿润了。
  

4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌,女人没像平时那样砸东西,而是一个劲儿地哭。
女人哭着哭着,那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来,在地上瞬间化为一小摊水。接着,女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧,却无可奈何。很快,女人就剩下下半身了,紧接着,女人的下半身也化为了水。
老公站立着的地方很快就被水围了起来,他一动也不敢动,他怕动一下,女人就会少一根汗毛,或缺胳膊少腿的。
老公整整站了一个下午,班也上不成了。
老公说他以后再也不跟女人吵架了,再也不打女人了。
但女人,没有原谅他。
那摊水不断地在他的脚踝边转动,浸透了他的身子,他的心。
傍晚时分,门被打开了,一个小男孩进了门就喊:“妈妈,我回来了,我肚子饿了。”
地上的那摊水听见了呼声,顿时聚成了一团,顷刻站立成了女人,扭着腰身进了厨房。
  

5、父亲早逝,母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。
毕业后他工作理想,女友漂亮。
不料祸从天降,女友病了急需换肾,又找不到合适的配型,他急成了热锅上的蚂蚁。
一天母亲晕倒了,检查后他喜出望外,“妈,求您给小芳捐个肾吧1
医生无奈地叹气,“捐什么呀,她只有一只肾。”
  

6、他成绩很好。
父亲是农民,经常去看他,光脚,戴草帽,在窗外看着他傻笑。
他恼道:不许再来!父亲默默走了。
后来,他上大学,又入政坛,再入监狱,财产充公。
父亲去看他,穿着极不合身的西装,在窗外看着他傻笑道:怕给你丢人,借的。
他潸然泪下……

我就对我妈说,令人雷倒的爆笑笑话故事

  我就对我妈说,令人雷倒的爆笑笑话故事
  导语:我们都喜欢积极向上的人,因为他们给人感觉正能量,那么笑话就是你生活的正能量。今天小编为大家准备了令人雷倒的爆笑笑话故事,欢迎阅读参考!
  1、老爸由于太多白发想去染黑,我立即反对,我说染发很损发质,里面有很多有害物质对身体的健康也很不好,年龄到了头发白很正常的,顺其自然就好。
  在我强烈反对下,老爸最终还是放弃了,我现在感觉非常欣慰,谁叫以前读初中的时候,我想染金发他坚决不同意,呵呵,大仇已报!
  2、老婆不在家,午饭我准备到隔壁家去混一顿,不过,又不好意思说想去蹭饭。
  我敲开邻居家的门,对邻居说:“我想借点酱油”
  邻居问:“做什么菜呀。”
  我随口答道:“我老婆不在家,想下碗面条”
  邻居转身从厨房拿出一瓶酱油,笑嘻嘻地说:“正好我老婆也不在家,我到你家吃吧。”
  3、丈夫偶尔做了一次菜,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐放多了。妻子吃了一口,说:“你怎么搞的,不是淡就是咸,还有个准儿没有?”
  “有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。”
  4、妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫很不高兴:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”
  第二天,妻子仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你又要干什么去?”
  5、和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚,我想着化个妆漂漂亮亮的去,化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说:“我可事先说明啊,你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”
  6、有次老妈非要看我手机,神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么,
  直到有天,老妈打来电话,上面华丽丽的显示着。。。“圣旨到”
  7、和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说,你看到了吧,我以前都白挨打了。
  老妈:以前打你就解解烦,你这孩子打小我就看出来,没啥教育意义。
  A:“听说你儿子谈女朋友了,飘亮吗?”
  B:“看了照片还行。”
  A:“光看照片可不行!”
  B:“脸上不缺东西就行了。”
  A:“不缺东西缺心眼你也受不了埃”

共有4台机组,30年前切尔诺贝利核电站爆炸现场

  jpg” alt=”30年前切尔诺贝利核电站爆炸现场” />,切尔诺贝利核电站曾是前苏联最大的核电站,共有4台机组,1986年4月26日反应堆爆炸燃烧了10天,酿成有史以来最大的核灾难,当场死亡50多人,紧急疏散12万人。
  30年前切尔诺贝利核电站爆炸现场
  

2016年4月26日,将是切尔诺贝利核电站事件30周年纪念日。切尔诺贝利核电站曾是前苏联最大的核电站,共有4台机组。1986年4月26日反应堆爆炸燃烧了10天,酿成有史以来最大的核灾难,当场死亡50多人,紧急疏散12万人。图为爆炸发生几天后,直升机在爆炸区域上方泼洒反辐射物质。
  jpg” alt=”30年前切尔诺贝利核电站爆炸现场” />,切尔诺贝利核电站曾是前苏联最大的核电站,共有4台机组,1986年4月26日反应堆爆炸燃烧了10天,酿成有史以来最大的核灾难,当场死亡50多人,紧急疏散12万人,30年前切尔诺贝利核电站爆炸现场

2016年4月26日,将是切尔诺贝利核电站事件30周年纪念日。

溪水暴涨,你在爱爱的时候喜欢什么姿势

  比起金钱,某本杂志介绍到:如果男性射精次数越多,

题目:突然下了豪大雨。
  你在爱爱的时候喜欢什么姿势
  

微信号:zuicesh
  

有调查显示,比起金钱,一次美妙的性爱更能使人得到幸福感,某本杂志介绍到:如果男性射精次数越多,那他患有前列腺癌的几率就会减少,性生活可使女性延缓衰老,保持青春,当然,凡是要适度才行哦!那你在爱爱的时候喜欢什么姿势呢?。

题目:突然下了豪大雨,溪水暴涨,河川泛滥,这个时候你发现有人跌落暴涨的溪水中,但是周围却没有半个人可以协助救援,这个时候你会怎么做呢?

A:等溪水的水量减少;

B:义无反顾跳下溪中襄助;

C:丢绳子将他拉上岸;

D:寻找像船的东西去救援;

  

微信号:zuicesh,

有调查显示,性生活可使女性延缓衰老,溪水暴涨。